The Broken Writer

This small rock I carry in my shoe is uncomfortable. You might say, ‘Just take it out.’ Unfortunately, I’m unable to do that because it’s embedded inside my shoe, and I’m unable to reach it. And you might ask, how did it get in? The answer is clear and simple: I put it there. That’s right, you read that right. I put that pebble in my shoe thinking nothing would ever happen to me, but now, in my older years, it’s hurting me a lot.

Over the years, as human beings, we put small rocks in our shoes that we think will never hurt us. They seem harmless because they’re small, but if you’ve ever had one, you know they’re very uncomfortable. After walking for several miles, they can start to hurt and can even cause skin irritation. The answer to this would be to stop, take off our shoes, and make them come out. Unfortunately, and I must admit, I haven’t done that. I’ve tried many times, but even though I make some effort to get it out, sometimes I feel like I’m pushing it in further.

These little rocks represent what we do to self-sabotage. Our greatest enemy isn’t people or actions outside of ourselves, but, as we’ve all heard, ourselves.

Over the years, we’ve done or said things that, when repeated constantly, become thoughts that saturate our perception of ourselves. These are mantras we’ve set for ourselves, not to believe in ourselves, but to lower our morale or doubt that what we want to do or say isn’t for us. Phrases like “I wasn’t born for this,” “I don’t think I’m capable of doing that,” “exercise isn’t my thing,” “I must accept that I’m chubby and stop wanting to change,” “surely no one wants to be with me,” “I wasn’t born to be loved,” “Why am I not like him?” “I can’t forgive,” “I don’t want to let go,” “I can’t be alone,” “I need other people’s approval to feel good.” All these thoughts are the small rocks we carry in our shoes. Some are bigger than others, which in turn depend on the importance we give them, the level of damage we do to ourselves.

Personally, these small rocks have required a lot of effort to remove. I’ve been in therapy for many years to deal with my mental health, I’ve sought out personal trainers and nutritionists to help me deal with my obesity, I’ve tried every diet under the sun, I’ve worked hard to get rid of all these little rocks that sucks! But I still have them in my shoe.

As I write these words, I wonder what has happened to me, or how I keep sabotaging myself. Surely there’s something I’m not doing right, because I have the motivation, but not the perseverance.

 Suddenly, a quote from one of my favorite authors came to my mind, Henry Nouwen, who said:

“Compassion invites us to go where it hurts, to enter the places of pain, to share the sadness, the fear, the confusion, and the anguish. It challenges us to cry out with those who suffer, to mourn with those who feel alone, to weep with those who weep. It demands that we be weak with the weak, vulnerable with the vulnerable, and powerless with the helpless. Compassion means a total immersion in the human condition.”

And now I read it again, not thinking of others but of myself: Compassion invites us to go where it hurts, to enter the places of pain, to share the sadness, the confusion, and the anguish. It challenges us to cry out with my suffering, to lament with my loneliness, to cry with my tears. It demands that we be weak with our weaknesses, vulnerable with our vulnerability, and powerless with how helpless we are.

As someone who is constantly thinking about how to do or solve things beyond what is in front of us, I learned today that I have not been compassionate enough with myself. I have demanded so much of myself that when I fail to meet the challenges I set for myself, I get frustrated and stop trying. It must be a change that begins deep within me and not just in my motivation. Motivation may end, but internal change is a continuous process. I must look at my pain, and grieve with it, I must look at my failures, and be frustrated with them, I must look at myself and cry out, not for someone to come and help me and rescue me, but for me to be the one to hold my hand and lift me.

But this is where my spirituality comes in. I can’t do this if I don’t recognize that I need more than a push to have the courage to remove the small rock from my shoe, once and for all. I need to sit down and face myself, and with the faith that sustains me, take out each pebble, one by one, and throw them away. And if necessary, change shoes. It might seem like a simple thing to do, but I think the first step has already been taken: recognizing that I’ve already hurt myself too much and that the answer to change is in my own hands: taking the damn small rock out!

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Sacando las pequeñas piedras de mi zapato: una enseñanza sobre la autocompasión.

Esta piedrita que cargo en el zapato es incómoda. Ustedes me dirán, pues quítatela y ya. Lamentablemente, no lo puedo hacer ya que está incrustada en la parte interior de mi zapato y no puedo alcanzarla. Y te preguntarás, ¿cómo es que entró? La respuesta es clara y sencilla, yo la puse allí. Así es, leyeron bien, yo puse esa piedrita en mi zapato pensando que nunca me pasaría nada, pero ahora, en mis años como adulto mayor, me está lastimando mucho.

A través de los años, como seres humanos, nos vamos poniendo piedritas en el zapato que pensamos que nunca nos harán daño. Parecieran inofensivas porque son chiquitas, peso si ustedes algún día han tenido una saben que son muy incomodas y después de caminar por varios kilómetros, hasta empiezan a doler y aun mas empiezan a herir nuestra piel. La respuesta a esto seria páranos, quitarnos el zapato y hacer que salga de nosotros.  Lamentable, y debo reconocer, que yo no lo he hecho. Lo he tratado muchas veces, pero, aunque hago cierto esfuerzo para sacarla, a veces siento que la estoy metiendo más.

Estas piedritas representan lo que hacemos para autosabotearnos. El mayor enemigo de nosotros mismos no son las personas o acciones fuera de nosotros, sino, como bien lo hemos escuchado: nosotros mismos.

A través de los años, hemos hecho, o dicho cosas que al repetirlas constantemente se convierten en pensamientos que saturan nuestra percepción de nosotros mismos. Son estos mantras que nos hemos puesto, no para creer en nosotros mismos, sino para bajarnos la moral o dudar que eso que queremos hacer o decir no es para nosotros. Frases como “yo no nací para esto”, “no creo capaz de hacer eso”, “el ejercicio no es lo mío”, “tengo que aceptar que soy gordito y dejar de querer cambiar”, “seguramente nadie quiera estar conmigo”, “Yo no nací para ser amado” “¿porque no soy como el?”, “me es imposible perdonar”, “no lo quiero soltar”, “no puedo estar sola”, “necesito la aprobación de los demás para sentirme bien”. Todos estos pensamientos, son estas piedritas que llevamos en nuestros zapatos. Algunas más grandes que otras, que a su ves dependen de la importancia que le damos, el nivel del daño que nos hacemos.

Para, mi en lo personal, estas piedritas me han costado mucho trabajo para poder deshacerme de ellas, he estado en terapia por muchos años para lidiar con mi salud mental, he buscado entrenadores personales y nutriólogos para lidiar con mi obesidad, he hecho todas las dietas habidas y por haber, me esforzado para sacar de una ves por todas estas ¡pinches piedritas que como joden! Pero aun así sigo teniéndolas en el zapato.

Y mientras estoy escribiendo estas palabras, me pregunto qué es lo que me ha pasado, o como es que continuamente me sigo autosaboteando. Seguramente hay algo que no estay haciendo bien, porque tengo la motivación, pero no la perseverancia.  Y entonces recurro a unos de mis autores favoritos, Henry Nouwen quien dijo:

“La compasión nos invita a ir donde duele, a entrar en los lugares de dolor, a compartir la tristeza, el miedo, la confusión y la angustia. Nos desafía a clamar con quienes sufren, a lamentar con quienes se sienten solos, a llorar con quienes lloran. Nos exige ser débiles con los débiles, vulnerables con los vulnerables e impotentes con los indefensos. La compasión significa una inmersión total en la condición humana.”

Y ahora lo vuelvo a leer, pero no pensando en los demás sino en mí mismo: La compasión nos invita a ir a donde duele, a entrar en los lugares de dolor, a compartir la tristeza, la confusión y la angustia. Nos desafía a clamar con mi sufrimiento, a lamentar con mi soledad, a llorar con mis lágrimas. Nos exige ser débiles con nuestras debilidades, vulnerables con nuestra propia vulnerabilidad e impotentes con los lo indefensos que somos.

Como una persona que constantemente está pensando en como hacer o resolver las cosas más allá de lo que tenemos en frente, hoy aprendo que no he sido lo suficientemente compasivo conmigo mismo. Me he exigido tanto que cuando no logro cumplir los retos que me pongo, me frustro y dejo de intentar. Tiene que ser un cambio que empiece en lo mas profundo de mi ser y no solo en la motivación. La motivación se acaba, pero el cambio interno es continuo. Tengo que mirar mi dolor, y dolerme con el, tengo que mirar mis fracasos, y frustrarme con ellos, tengo que ver me a mí mismo y clamar, no para que alguien venga a ayudarme y rescatarme, sino para que yo sea el que me de la mano a mismo, y me levante.

Pero aquí es donde mi espiritualidad entra, no puedo hacer esto, si no reconozco que necesito más que un empujón para tener la valentía de, por fin, quitar la piedrita de mi zapato. Necesito sentarme y enfrentarme a mí mismo y junto con la fe que me sostiene, sacar cada piedrita, de una en una, y aventarla lejos de mí. Y si es necesario cambiar de zapatos. Pareciera algo muy sencillo de hacer, pero creo que lo primero ya está hecho: reconocer que ya me lastimé demasiado y que la respuesta para cambiar la tengo en mis propias manos: ¡sacarme la pinche piedrita!